понеделник, 13 септември 2010 г.

Зима

Миналата 2009 година почна добре и свърши зле.

Сега, към края на 2010 година нещата отиват и те на там. Това което можете да прочетете по-долу беше съчинено горе долу в края на миналият месец. Има само една редакция от тогава. Добавил съм само още едно изречение... Последното


ЗИМА


Краткото зимно слънце беше в дневният си пик. Причудливите фигури, създадени от камъните, вятърът и морската вода, отрязяваха по приказен начин бледата слънчева светлина. Фарът на края на вълнолома изглеждаше като замръзнало знаме. Ледените висулки, издаваха тонове досущ като камертон от финните капки морска вода във вятъра. И там някъде между фарът и камъните седяха ДВАМАТА, хипнотизирани от величието на природата. Прегърнати ЕДИН в ДРУГ, ТЕ гледаха фееричното шоу на това магическо място наситено с ята птици стрелкайки се покрай тях. Възхитени, ТЕ следяха всичко случващо се покрай ТЯХ с неприкрито щастие. Но въпреки всичката тази красота на това магическо място, не ги интересуваще нищо друго, освен да могат да останат в този момент, замръзнали във времето, завинаги щастливи.

Но уви, колкото и да им се искаше нищо да не се промени и всичко да си остане така, незнайно откъде се зададе едно много-много малко облаче. Никой не знаеше от къде се появи облачето. Приближавайки се, можеше да се види, че става все по-голямо и голямо. Обаче когато облачето застъпи слънцето с катранено-черното си памучено крайче, ТЯ претрепна и отсъпи от него. Колкото повече облачето застъпваше тяхният вълшебен момент, ТЯ се отдалечеваше все повече и повече. ТОЙ се обърна и погледна точно към НЕЯ преди облачето да покрие слънцето. В този момент ТЯ беше колкото и близо, толкова и далече, и сетне изчезна от очите му. Неподвижен ТОЙ забеляза, че небето се смрачава и облачето не е само едно, а безброй, и вече поктиват цялото небе над главата му. С изчезването на светлината, ТОЙ осъзна, че е дошла дългата, сурова и мрачна зимна нощ.

За един момент светът се превърна от приказка в едно лишено от светлина за него място. Вятърът повя и ТОЙ погледна нагоре. Едно-по-едно облачетата биваха отвяни от нощният зимен небосклон, откривайки осеяната със звезди безкрайност. Магията и сиянието на звездите в небето го плениха. ТОЙ седна и се загледа някъде надалеч в безкрая и се замисли защо дойде толкова бързо ноща. Докато го глождеше въпрост „Защо?” и мислите му се стрелкаха в безброй посоки търсейки отгворът, ТОЙ не забеляза как природата около него почна да се преобразява. Абстрахиран от всичко около него, ТОЙ сам си каза, че няма да се откаже докато не намери отговорът на въпросът си. В този момент небосклона отново се покри, но този път с гъсти-гъсти облаци. Вятърът стихна. Задаваше се буря. В това безветрие можеше да се видят как птиците си тръгват, само като просветнеше светкавица. Гърмежите, които ги преследваха, падаха във водата с необразим тътен, който все едно оттекваше във вечността. Но той не им обръщаше внимание. Звукът от леденият камертон на фарът, престана да се чува за момент. Веднага след това се чуваше как падат една по една ледените висулки, на сантиметри от него, повалени от внезапният ураганен вятър. Хипнотизиран от идеята да намери своята светлинка на нощният купол, ТОЙ не помръдваше. Режещ студен вятър, от минута на минута по-силен, навяваше влага по него, докато ТОЙ не претрепна. Все още търсеше своята светлина в тъмнината в която не осъзнаваше, че лека по лека взима превес над неговите сили, и физически, и мисловни. Но него това пак не не интересуваше. Вярваше, че може да я намери. Природата се заля в нощният плащ изцяло. Камъните се тресяха, и на него му се струваше, че вижда светлина иззад тях. В същият момент една бяло-ледена като смъртта вълна го заля и той осезаемо се разтрепери. Но на него умът му, все още представяйки си небосклонът, гледаше звездите. Премествайки поглед от една на друга, МУ мина мисълта:

„Има ли смисъл да търся тази точно определена светлина, като има толкова много други?„

Тази мисъл го разтърси повече от вълните който яростно го помитаха една след друга, без ТОЙ да помръдне от мястото си. Неможа да повярва, че е могъл да си помисли така лесно да се откаже от нещо толкова невероятно, така лесно.

Осъзнавайки къде се намира и какво се случва с него, ТОЙ само стана и се огледа. Бурята затихна толкова бързо, все едно не я е имало до преди малко. Но черната като катран тъмнина си остана. Зимните нощи са по-дълги от дните, си помисли ТОЙ. Но дефакто, нощта току що започваше. Звезди нямаше, но ТОЙ се огледа за НЕЙНАТА светлина. Но, уви, ТОЙ я видя съвсем смътно в далечината, но ТЯ не светеше вече. Гаснеше. Чудеше се къде ли е отишла светлината И. Опита се да попита, но нито звук не излизаше от устата МУ. Незнаеше какво да направи. Затова ТОЙ реши да седне и да гледа в НЕЙНАТА посока, чакайки да види светлината. ТОЙ незнаеше колко време ще трябва да чака, но беше решен да седи и да чака светлината да го огрее, дори да остане цяла нощ там, бъскан от вълните и нарязан от леденият вятър. Застинал в седнало положение, ТОЙ разкъса мрака със собствената си светлина, надявайки се да светлината да достигне до НЕЯ, и да я докосне. Колкото и да се опитваше, обаче, да достигне до НЕЯ, ТЯ отиваше все по-далече и далече, но ТОЙ не се отказваше.

ТОЙ предполагаше, че това ще бъде най-трудната и дълга нощ в живота му, но незнаеше колко беше прав...

четвъртък, 31 декември 2009 г.

new years eve thoughts

Защо ли е така. Защо го искам това. Защо трябва да се мъча с това. Защо трябва да се тормозя с това което искам, а незнам как да го получа ….

Всъшност как да очаква да знам как и какво да правя за да получа това което искам от живота всъшност… като съм си прекарал пубертета ONLINE в не една а доста вуртуални реалности, и нямам опит... какво ли да очаквам от живота. Relationship or something that could haunt me my whole life… добре и какво му е сложното примерно да кажа: „От какт те видях, немога да спра да мисля за теб, от вторият път когато излязохме заедно на плажа, не е и минал ден в който да не сетя за теб. Не ме интересува какво си мислиш, дори не ме интересува аз какво може и да мисля, но съм се побъркал по теб. Можеш да правиш каквото си поискаш и с който си икаш, няма да имам нищ против, стига да знам, че ще си пак с мен стига да се върнеш при мен... ти си имаш собствен живот, аз мой си, не че аз ще тръгна с някой друг ако ти си с мен, аз не бих го направил. От моя страна ще имаш абсолютната свобода да ходиш където си искаш и с който си искаш, стига да знам, че ще си с мен след това. Да, знам, това ме прави човека на който можеш да се изневерява по всякакъв начин, но както казах по нагоре, това си е твой собствен избор. Немога да те накрам да мислиш или да се държиш по някакъв начин. Това няма да е нечестно спрямо теб. Знам, малко или повече съм по-страннен от останалите, което на мен не ми пречи, но може и да то пречи. Ти самата би казала, че си по различна, но това на мен не ми пречи. Стига на теб на не ти пречи, можеби бихме могли да пробваме да бъдем заедно, дори и от това да не стане нищо, за просто искам да знам, дали да прорължавам да се самозалъгвам или да продължавам напред с живота си...”

И незнам защо това немога и нямам силите да да го кажа, даже вече незнам дали искам да го казвам вече... Еми казах го, не се и надявам да го прочете, въпреки, че и казах да ми прочете блогът, не вярвам, че го е направила. Живи и здрави вече е 2010 година!!! Нека всички да са живи и здрави, и както винаги пожелавам на всички, другото ще си дойде от самосебеси...

вторник, 22 декември 2009 г.

Размисли в Мордор....

И пак всичко е толкова объркано, и е студено, и пак съм сам и имам 100,000 неща пак в главата...
И всичко стига до ревност. И немога да разбера за какво е тази БОЛНА ревност към мен, като аз отдавна не си и правя труда да искам да е харесам, и съм се пуснал по течението. Но не, хората трябва да ми го натякват НОНСТОП, да ме питат един и същ въпрос, който като го чуя, все едно ме пробождат с нож в сърцето отново и отново. И зажо е всичко това? Еми казаха ми че съм "Най-добрия приятел" и даже почна да парадира с това... е бали му мамата... тфа как може да ме накара да се чувствам ... и пак, въпреки, че не правя нищо по въпроса, не защото неискам, а защото ме отказва всеки път, една част от хората ми "забиват ножа в сърцето" а другата седи и ще ме унищожи от ревност ... Ми немога повече. Ще продължавам да се измъчвам дори да ми струва всичко, и дори може и да ми достави това мазохистично чувство, което само на мен ми доставя удоволствие .... Поне се надятам само на едно нещо, на което му викат Бабини Дивитини, демек: "Нова година, Нов късмет"...

вторник, 15 декември 2009 г.

!!!

The damage has been done !
Xorn is back, and fear me Arthas, because i am coming for YOU !

Дъжд, сняг и такива лайна!

Dreams. WTF. Защо му е на човек да следва мечтите си а ?

Какво са всъшност ? Едни странни, смотани, желания, които човек незнае защо да преследва и въпреки, че му правят живота ад, той продължава да ги следва. Един иска да е астонавр, друг лека, и така натаък. В последвствие какво става ? живота го преевава и всичко отива на кино. Едно немога да разбера. Защо като знам, че сам си сгорчавам така или иначе смотаното съществуване, продължавам да го правя. Наистина ли съм чак такъв мазохист ? наистина ли искам да не боли и да продължавам да се гърча в тягостна агония с това което живота ми поднася на тепсия...

За какво трябва да си мисля, че това което искам да стане , всъшност е една смотана мечта. Мечта, която въпреки, че се отказах от нея, продължавам да гоня с някакво сляпо недоумение което е около мен. Дори след тоталния SELF IGNORE който си наложих заради това, смотаното ми съзнание продължава да иска. Всеки ми поднася лайна всеки ден, а аз ги преглъщам тежко, приемайки го. Това станало, онова станало и така нататък и прочие и пак същите лайна отново и отново. И това защо...

Можеби това ме кара да се чувствам жив, въпреки всички изсипани лайна на „червеният килим” послан пред мен. Карат ме да осъзнавам реалността, която колкото повече си мился, че почва да ми харесва, толкова повече ме кара да се откажа за пореден път от нея...

Не, няма да стигна до края. Това не е изход. Дори това, че се замислям за това ме кара да ми се обръща стомаха.

Някой ден, някъде другаде, ще има и нещо за мен, което никой няма да може да ми оспори или вземе. Единствено ме е страх, че това няма да е скоро. Даже усещам, че ще е много, много далече в моето кратко и незначително съществуване на тази малка и умираща планета. Но това като стане, аз ще съм, надявам се добре. Ситскам сам палци за себе си, защото знам, че няма кой да стиска за мен. Знам, че все ще се намери някой който ще каже, че не е така, затова искам да знаят, че не искам да се чувстват пренебрегнати...

събота, 12 декември 2009 г.

Нерви ! Едно Добро 2ро(3то) Начало !

Fuckoff life. I am going to be whatever i want to be, whenever i want to be, and ill do everything i want to do! So darn meaningless to do something i have never done, and i feel i am going to regret it BIG TIME, and as every time and usual for me, i quit from something before it has even started. And there again i will be again the same BACHELOR i have ever been, and i don't am ashamed to tell that! I loved my life the way it was before, BUT i tried to change it in a different way with one thing, that i truly don't know if i want. So i guess ill be just OLD ME in a NEW PLACE! I want to thank only one person who was standing next to me the hole time and i want to tell her that i am thankful for everything! CHEERS and i'm going to get WASTED as i usually do !